Segundo fontes próximas da tesuda, perdão, da super-modelo, a gostosa frequentava alguns dos mesmos circulos sociais que o cantor, mas a primeira vez que reparou nele (não foi bem nele, mas enfim) foi quando este trouxe umas calças justinhas e se conseguia notar uma.... vamos chamar-lhe pretuberância na zona onde costumam estar os genitais do senhor cicatriz.
Se perguntam, sim, fico chateado. Eu sou mais lindo tanto por fora como por dentro que este senhor e a mim não me calha nenhuma super-modelo. Nem a mim, nem a colegas próximos que não obstante a procura desmedida de mulherio, também nenhuma destas é uma super-modelo.
E dizem vocês: "Ah, é da piroca!"
E eu respondia à letra, juro que respondia e era do campo lexical da dita piroca, mas vou-me conter para bem das crianças que lêm este blog.
A verdade é que para já, calças justinhas não é de homem. E em segundo, eu havia de por um bocado de acácia dentro das calças que duvido que o meu fado mudasse.
Cego de raiva, e de indignação (sim, sou um homem indignado com coisas!), pesquisei. E caros leitores, eu desvendei o verdadeiro mistério por de trás disto tudo. O segredo meus caros, passa por uma série de conquistas sociais que vos permitiram ter qualquer mulher (vá, pelo menos aquelas que querem é aparecer na tv, mas porra, são tesudas ou não?).
Primeiro que tudo, ser escurinho de pele. Associa-se logo a um genital gigante.
Segundo, ser rapper, músico, ou jogador da bola.
Terceiro, ser rico.
Até aqui nada de novo, e vós, caros leitores, já dão como perdido o tempo que aqui investiram. Mas calma, tudo vai valer a pena.
Aqui vai:
ESSES SENHORES TÊM UMA SOCIEDADE SECRETA! Reúnem-se às quartas-feiras na casa uns dos outros e contam piadas, depois riem-se e depois metem slides de mulheres várias para emparelharem com os membros que ainda não arranjaram uma. E para o Ronaldinho Gaúcho que nunca tem de mais. E depois as escolhidas são obrigadas a aparecer em eventos sociais com os meninos (e sabe-se lá mais ou que!), sobe a pena de levarem uma carga de porrada. Olhem o que aconteceu à Rihana! Calhou-lhe aquele cantor meio rabixa, ela não gostou e passou de ter a cara mulatinha, para ficar com ela roxa. Ela que, tal como eu só queria dizer a verdade...
Provas? Reparem nestes 3 exemplos:
50 cent: É feio e leva tiros. Faz "música" merdosa. No entanto é só bichano.
Ronaldinho Gaúcho: É feio, "embueda-se" em vésperas de jogos. A gaja dele é boa como o milho, e os afairs dele são de qualidade.
Seal: É feio, chega. Mas anda a fazer coisas com a miss Klum.
Não preciso dizer mais nada. Eu sei que é chocante, e que todos estamos um pouco mais tristes depois desta revelação. Mas eu tinha que a fazer, sabem quantas depressões resultam destes relacionamentos? A auto-estima do comum mortal baixa! Bruno, como te sentes em relação ao ciclista (sabes bem do que falo)? E tu Gerso, em relação à Heidy, ficas contente? E tu Xavi, achas bem o Jay Z, que para além de feio é gordo, e no entanto a Beyoncé é obrigada a namorar com ele?
Pois é caros leitores, são amigos pela qual tenho muita estima e que me custa demasiado vê-los tristes. Alguém tinha que fazer alguma coisa!
Agora vou fazer é um seguro de vida, porque ao desmascarar esta marosca, corro riscos de vida!
Caros leitores, mais revelações virão e sabem porquê? Porque virei um epifénico (aqueles que têm epifanias)!
Ide pela sombra